доооо... тут будут они и для начала я сгружу сюда все свои анекдоты по джей-року!!! а потом и не только))))

--------------------------------------------------------------------------

Приходит Уруха к врачу-сексологу и жалуется, что любовник охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает Уруха через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
------------------------------------
Приходит Аой к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю Аой опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Аой (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!
-------------------------------------
Зеро спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь....
--------------------------------------
Уруха вбегает в студию, опоздал на полтора часа, весь запыхавшийся, кепка на боку:
- Добрый член...тьфу, толстый день...тьфу ты, короче, ребята, вчера ТАКОЕ было!
-------------------------------------
Хакуэ ссорится с Гишо:
- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь Токио узнает!!!
-------------------------------------
Кисаки дает объявление: “Ищу подопытного кролика”. Подпись: “Опытный кролик”
------------------------------------
Йошики в разгар новогодних праздников:
— Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!.. Алло, мама, где я?
------------------------------------
Пришел Гишо к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ничего не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью
--------------------------------------
Суги и Хакуэ идут к Суги домой. Подходят к двери, и Хакуэ говорит:
- Ты знаешь, по тому, как мужчина открывает дверь я могу определить, как он занимается сексом. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, если он роняет ключи и не может попасть в замок, он неопытный... А вот как ты открываешь дверь?
Суги:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...
-----------------------------------------
Рюи гоняется за Суги, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!
----------------------------------------
Сугизо и Хакуэ занимаются сексом час, два, три... Неожиданно Суги говорит:
- Ну, Хаку-чан, теперь ты меня долго не увидишь.
- Почему??
- Становись на четвереньки.
---------------------------------------
Иноран:
- Милый, какая черта во мне тебе больше всего нравится?
Джей:
- Та что разделяет твою попку на две половинки!
--------------------------------------
Беседуют врач и Клаха о сумасшедшем доме:
Клаха:
- И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Клаха:
- Ну, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Нет, достаточно выдернуть пробку из ванной
-----------------------------------------
Привлекательный Киохару входит в кабинет психиатра.
Не успел он закрыть за собой дверь, как доктор срывает с него одежду и овладевает им.
После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?
-------------------------------------------
Мияви выписываясь из частной клиники:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
можно сказать, феноменальной скромности!
------------------------------------------
- Киёши, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю, - заводит его Хакуе в подъезд и ставит раком. - "По-бобриному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!
-------------------------------------------
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля,
Гакт нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо,
как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.
--------------------------------------------
В переполненном автобусе нечаянно толкнули Ману, и он плюхнулся на
колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнул Мана восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, глядя из под густых бровей.
---------------------------------------------
Hа экзамене:
- Тогда скажите, Мана, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
------------------------------------------
Сидят Шинья и Айджи на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужо#ое
------------------------------------------
Тошик лежит в кровати с Каору и мечтательно говорит:
- Каору, а Каору, вот ты меня все eбать, eбать, хоть сказал бы что-нибудь теплое...
- Фуфааайка...
------------------------------------------
Незнакомец насилует Ману.
- Помогите! Помогите! - кричит Мана.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.
------------------------------------------
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженный Мияви привязан у дерева.
Спрашивает:
- Кто же тебя привязал?
- Собирал я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и
изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричал?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх, глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки
-------------------------------------------
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает Инорана о причине развода.
- Мой Сугизо назвал меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит
разводиться?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу его в постели в объятиях Джея. Я как человек
воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А Суги кричит
мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"
--------------------------------------------
Психиатр говорит Мияви:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
-----------------------------------------------
К доктору приходит Хакуе:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм… Ну, так заведи себе парня.
- Да у меня есть парень, а все равно хочу!
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу!
- А вы второго заведите!
- У меня их два десятка - а все равно хочу!
- Однако... Странный вы мужчина!
- Во-во... Доктор! Дайте мне справку, что я странный мужчина, а то соседи во
дворе говорят, что я блядь!